Форум фильмов, сериалов и мультфильмов

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор.

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Новые породы собак:

- Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
- Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
- Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
- Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку – не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка).
Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, а второй - на поражение.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

0

2

Аттракцион <<Ленинским путём>>.

Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99;
- <<валетом>> - $29.99;
- под - $25;
- на - $39.99;
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком - $20 / 100 грамм.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99;
- к чёртовой матери - $20;
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99;
- надувное - $8.99;
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - $150;
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия <<Авроры>>:
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60;
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов   от $5000.
Сувениры в ассортименте:
1. Мыло <<По Ленинским местам>>;
2. Колбаса сырокопчёная <<Член партии>>;
3. Кровать двуспальная для молодожёнов <<Ильич с нами>>.
Цены договорные.

0

3

Знаменитые слово обороты.

Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Сто грамм - не стоп кран, дернишь - не остановишься
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье -есть, и пить - тоже счастье
Счастье есть, оно не может не есть
Съел бобра - спас дерево
Сытый конному не пеший
Сытый пьяного не разумеет
Таможня берет добро
Тампэкс - бесплатная доставка и установка
Таньки грязи не боятся
Театр одного актера, весь билет продан
Темнота - залог здоровья
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Тили - тили - тесто - два сапога пара
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Тише будешь- дальше уедешь
Тише едешь - дальше будешь (от того места, куда едешь)
Тише едешь - толще морда
Тише едешь - хрен приедешь
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Толстячек - а приятно
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Тощая корова - еще не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый
Тяжело в лечении - легко в гробу
Тяжело в лечении - легко в раю
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Ударим крепким сном по мукам совести
Уж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Улыбка понятие растяжимое
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
Унитазу в душу насрали
Унылая, пора
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ
Утро вечера дряннее
Утро добрым не бывает
Уходя гасите всех
Ученье свет, а за свет надо платить
Ученье свет, а не ученых - тьма
Ученье свет, а не ученье - чуть свет на работу
Хватит откладывать, пора высиживать
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним

0

4

Реплики героев наших дней.

Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?"

0

5

Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...

0

6

Зверская жизнь

"Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

[best!] Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

[best of the best!]Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

[Финал] Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

0

7

Заграничные знаменитости.

Японский метp д'отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp
и актpиса Фpаy Шлюхеp

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
А так же его напаpники: Забег Дибилов и Ушат Помоев.
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Его оппонетн: Токанава Такияма
Китайский естествоиспытатель: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Болгаpская пpоститyтка: Стояна Ракова

"Выступает японская певица Ятасука Накомоде с песней "Атомули Ядавала"
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Японский снайпер - Томимо Токосо
Чешский ветеринар - Мацал Кошек

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

0

8

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

0

9

Притча:

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

0

10

Стишки.

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.

Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".

Фрибордист, проделав сальто,
Оказался неупруг,
Извлекая из асфальта
Головою гулкий звук.

В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.

Серфер уехал кататься в Анапу
-сынишка не встретит больше папу

Опять дует ветер у нас в Строгино
-нет, не пойду я с девчонкой в кино

Отвальный ветер с большою волной,
Оторван стартшкот усталой рукой.
Люди на береге еле видны
-Не выйти не берег без старта с воды...

Подпилена мачта, подрезан плавник
-нет, не вернется на берег мужик...

Серфер по морю делал фордак,
парус был для него многоват -
быстро на берег волна принесла
кровавый гидрик с куском плавника

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

0